Ahí al fondo está la que voy a criticar ahora.
Sí, señores. Otra semana, otra crítica con auspicio, esta vez con sorpresa porque espérate no más. Les cuento que hace ratito quería criticar este flim maestro clásico del terror terrorífico, y ahora voy a aprovechar que me encargué el último DVD, todo gracias al gentil auspicio de las casillas maestras de
Hot Express (ejalé).
¿El flim?
The Texas Chain Saw Massacre (oh my God!).
Primero que nada (guaja), tengo que decir que me he comprado esta película como setecientas veces. Primero le compré un VHS pirateado todo piñufla al mercenario flaitongo del chino Galarce cuando estábamos como en kinder (sorry, yo era un péndex hardcore y ni ahí con ver
Bambi, o
El rey león. Tenía que madurar primero). Después de que carreteé completa esa copia, me la compré en VHS original en el Blockbuster porque sin carátula no era lo mismo. Después le encargué el VHS gringo a una tía que fue a Miami. Después me compré un DVD brasilero, después otro gringo más bacán que salió, etc.
Hasta al modeloco le da miedo esta película.
Y bueno, la de ahora sí que sí. Porque es la edición, ultra bacán. La última, se supone. Ni más ni menos que
The Ultimate Ahora Sí Que Sí Nunca Más Gastar Plata En Este Flim Re Miércales Edition. Le lleva dos discos, chorromil documentales, comentario hasta del abuelito que servía café en el rodaje, y una remasterización tan heavy, que cuando George Lucas la vio y la escuchó, dijo que se habían ido al pork y que hay límites que la remasterización no debiera cruzar.
Es tan bacán la edición, que viene en una cajita metálica dorada a toda zorra a la que incluso se le pueden poner imanes de refrigerador, cáchense:
Háganse esta, piratas.
¿Y qué onda el flim? Pffft, la onda maestra po, cuál más. Se trata de unos compadres setenteros igualitos a los de
Scooby Doo pero que en vez de resolver misterios penca se van en pura jarana. Y en vez de la mascota
Scooby-Doo tienen a un gordito inválido que no es ni tan chistoso y es puro cacho para los demás (pobre). También quiero agregar que no sé si
Scooby Doo se escribe con guión al medio o no, y por eso lo puse de las dos maneras, gracias.
Bueno la cosa es que los compadres andan en su furgón setentero furgoneando por la carretera de
Texas, que es una ciudad gringa brígida donde hay puros peladeros, cactuses, siempre hace calor y todos andan sudados y/o con sombrero de vaquero. Los compadres acá van al cementerio a ver la tumba de su abuelito (la chiva que dieron en la casa para irse de jarana), y con tanta mala suerte que terminan siendo vecinos de la familia de
Caníbales Raros Asesinos Zarrapastrosos Indecentes Enfermos Sicópatas (o los
CRAZIES de ahora en adelante para no escribir tanto).
I remember when, I remember I remember when... I lost my mind!
Cuento corto: los
CRAZIES están enteros crazy. Para empezar no tienen mamá así que nadie les dice que levanten la mesa, que no anden en calcetines porque se percuden, que se coman la ensalada que ella hizo con tanto sacrificio y/o se dejen de comer Snickers que después no van a tener hambre para las lentejas, cabros malagradecidos. Tampoco tienen papá ni hermanas chicas, y en el fondo son tres hermanos, un abuelo momificado que apenas se mueve, y un montón de huesos y cachureos persa Bío-Bío en la casa.
O sea que los hermanos son lo importante, igualito que en
Hijos del Monte pero con un guatón con sierra mecánica que usa máscaras de muertos en vez de Zabaleta, un flaco loco cara de chicle en vez del otro, y un viejujo cocinero en vez del tercero, además de una minoca que hacen pebre y tratan pésimo toda la película en vez de la
Me fascina Ripley. ¿Saben qué más? Parece que no me resultó la comparación con
Hijos del Monte, así que en una de esas es más
Cuenta Conmigo Te Quiero Matar. (Haría la comparación ahora, pero tengo que seguir con la crítica y no tengo tiempo, sorry).
Zabaleta versión CRAZIES.
Ya sé lo que están pensando: “Pucha que es seco Hermes” (es verdad). Pero puede que también estén pensando que no es muy bacán la trama de este flim. Pues déjenme decirles que se equivocan (giles) porque esta película es a toda raja.
No sólo la trama es a toda zorra, sino que también cómo los peliculastas hacen el flim. Al principio parte con un letrerito todo
Star Wars que dice que esta película está basada en hechos reales (la dura), leído por un compadre todo acartonado. Y de ahí en adelante uno se empieza a morder los dedos de pura tensión, con un nudo en la guata y más estresado que no sé qué, y todo por los puros ruidos y las imágenes que ponen.
Yo enganché al tiro con el flim.
No tiene música la cuestión, tiene puros taladros, fierros oxidados, botellazos, chicharras, y resortes satánicos. Es como si en vez de compositor y orquesta, le hubieran pasado un montón de cachureos a unos monos con Alzheimer y les hubieran dejado una foto de Lancelot Link al lado del micrófono. O sea: mansaca sonora. Y el fotografismo es todo granuloso horrible con los colores calientitos, y el efecto que uno siente en el living de su casa es como si hiciera un calor del demonio, hubiera moscas y estuviera hediondo. ¿Quién no quiere sentir esas cosas en su living? (Partieron a pedir el DVD).
Ahora que lo pienso, esta película es igualita a ene películas de terror (compadres buenos para la jarana se encuentran con los
CRAZIES, van muriendo de a poco, queda la pura comadre para el final, etc), pero también es distinta. Primero porque parece que todo pasara de verdad, y segundo porque aunque uno se arruga entero viéndola, en realidad muestran re poca sangre y no hay ningún susto maldito de esos
“vamos caminando despacito, a ver qué hay detrás de la cortina de la ducha ¡BÚ! Ajajjaja, era el amigo chistoso no más, jajajja, pero cuidado porque ahora parece que ¡BUUUÚ! Ahora sí era el asesino, jajjajaja, murió (plop)” que ya me tienen chato. Esta película uno se la cree toda, y cuando termina no vuela una mosca.
Así le quedó el ojo.
Porque el final es de aquellos. El típico final portazo en la nariz donde uno está de lo mejor y de repente ZUÁCATE. Negro y silencio absoluto, y vamos soltando el aire porque se terminó. Pero las pesadillas recién comienzan (oh la zorra).
En serio, cabros. Yo pongo esta película en el top#2 del terror terrorífico de todos los tiempos, sólo detrás de
El exorcista. Y esa no la hace cualquiera. Y ahora, ¿están listos para la sorpresa? ¿Para un evento que va a dejar la escoba en historia de este blog? Aquí va.
OMFG!Como dije al principio, me he comprado ene veces esta película, y ahora la tengo repetida. Así es, me sobra un DVD, cabros. Y es por eso que voy a sortear entre los que comenten en el blog
MI COPIA ADICIONAL DE THE TEXAS CHAIN SAW MASSACRE. ¿Cómo les quedó el ojo? Miren, esta es la que voy a sortear, directamente desde mi colección privada maestra:
Modeloco no incluído por si las moscas (dónde la vieron).
Quiero que comenten aquí mismo, abajito, y me digan
brevemente por qué tengo que regalarles este DVD. Así de simple. Cuando llegue el día del sorteo (que será cuando yo diga), voy a echar papelitos con números a un frasco, según la cantidad de comentarios que haya, y voy a sacar uno al azar. Si sale el 24 por ejemplo, voy a bajar hasta el comentario número 24, y así según lo que salga. Si hay dos comentarios no más, los concursantes deberán jugar un torneo de cachipún tercera. Si hay tres habrá cargar la mata, y así (ahí cachamos). Si no tienen cuenta blogger dejen un mail en el comentario para que los pueda identificar. Y si no, los voy a echar al agua no más (guaja). De ahí yo me arreglo con el compadre/comadre que se gane el DVD (yo cacho que se los mandaré por correo, así que concursen de cualquier parte del planeta). Espérense, déjenme pensar un rato en lo generoso que soy.
Uff, la embarré. Ya. ¡Suerte y a comentar! ¡Nos Belmont!
Advertencia: El remake se va en puro ombligo y no salva a nadie.
